| Profil de α Кī赤脚跳舞的妖精PhotosBlogListes |  Outils  Aide |
|
赤脚跳舞的妖精午後的阳光里 有跳舞的微尘 13 septembre 妖言惑众..1.
她习惯上网至凌晨 然后趴在十七楼的阳台上安静的抽烟 看天一点一点的变得妖蓝 指尖的烟灰随风飘逝 逐渐不见 时常对着一张空白的纸 糊乱涂鸦 写些不自知的字 很多时候 她什么也不想 独自沉默 长眠 ..2. 她一直记得她在电话中向那个男人告别时 眼泪流下来的悲伤 心脏持续的抽痛 她惊讶自己的承受能力 她一直在遗忘和记得 遗忘那些记得的 记得那些被遗忘的 反反复复 撕心裂肺 ..3. 像很多故事的女主角一样 反复地做些童话般的梦 她在梦中看见自己赤脚走进一片充满阳光的森林 随处可见的蝴蝶群 她带着纯净的笑容翩翩起舞 像只不食人间烟火的精灵 清透 直接 她从不知道自己可以笑得如此灿烂 千百年来 只为你的一次回眸 她始终没有等来那个童话中的王子 她在自己的眼睛里看到深不可测的苍老 惊恐 不安 她的爱情因为等待的时间太长 变得如此俗不可耐 ..4. 她开始失眠 独自躺在黑暗的房间里辗转 偶尔会听到婴儿哭声般的猫叫 在这样空旷的夜里 歇斯底里 她起身拉开落地窗 明亮的月光像水一样倾泻进来 时间让她的思想越发理智 她已经不再计较人 事物之间的利益关系 更甚不浪费任何时间在陌生人身上 她的寂寞 是千百年轮回后 依然无法了结的伤口 10 août 妖言..11.接连几场台风来袭，天气一直持续高温。
对着阳光睁不开眼。
暴烈，直接，无所适从。
时常在下班后站在公路边看车辆来来往往，忘了前进。 一次改革，工作量一下增加许多。
常常忙得昏天暗地。 角色说，她辞掉了工作。 有时候很佩服她的任意妄为。 可是生活依旧，我依然要对身边的人负责。 耗子重新出没于这座城市。
我们继续做着各自的事情。
像两个再陌生不过的人，没有任何交集，所以说不出个所以来。 无论如何，我们一直这样心存悲哀。 19 juillet 她 她一直记得那年冬天的下雨天，她在熙熙攘攘的人群里看到了那个她第一个
爱上的男人。高而清瘦的身影。她慌乱地压低手中撑的伞，直接而生硬的从他身边走过。
那种痛像是灵魂抽离躯体的瞬间，困顿，窒息的。
她一直如此的倔强。即使爱着，也不容许自己身陷其中。可她忘了，容易受控制的
爱情就不是爱情了。
她任由她和他之间的爱情因误会一点一点的消失。 事过境迁。
一天，三个月，一年。。。。她终于学会抽烟，喝酒，是个妩媚的女子。 各种类型的男子在她身边来来去。即使在爱着，她也不轻易的说爱。
她对朋友说，我们这样算不算夜夜笙歌。然后独自坐在酒吧的角落，旁若无人 的大声笑着。她的笑声在暧昧的灯光下显得突兀而嘹亮。
一直没有他的消息。她和他各自生活在不同的城市。她渐渐看不清爱情的模样， 心变得平静，空白，像是一瞬间苍老，不具任何野心。
很多时候，她依旧不明白自己可以如此爱他。 繁华落尽。
终于决定把自己嫁掉。是个英俊的男人。他不厌其烦的变换着方式在她枯如死灰的生活 里制造惊喜。她在感动着，可是无关爱情。她明白，可以嫁给一个爱自己的男人是怎样的幸福。
无路可退的。  23 juin 不做梦的女子她是个不做梦的女子。
是有过爱情的，但忘了爱过谁。 很多时候，是关在家里。 安静得像株植物，发不出任何声音。 她想，她可以这样独自苍老的。 没有任何人的过问。 日复一日，她渐渐懂得。 事过境迁的爱情，是面目全非的人和事。 她依旧不轻易的做梦，冷眼旁观。
22 mai 暗地妖娆 七月盛夏的时候，她辞掉为期半年的工作，把自己关在昏暗的房间
里长时间的入睡，上网，喝大量的冰水，穿蕾丝吊带睡衣走来走去。
时常沉默的反复听王菲的歌，或只放肖邦的圆舞曲，然后独自跳舞。
她在黑暗中听到自己赤脚踩踏在木地板上发出砰然突兀的声响，是如此的
寂寞。
她是个寂寞的女人，那种从骨子里渗透出来的寂寞。一首歌可以反复
的，持续的听一整天。她对着录音笔说话，很多很多的话，然后流泪，
不动声色的.
很多时候是对着镜子化妆。她喜欢用紫色的眼影化浓重的烟熏妆，看它
在黑暗中坚强的闪烁。
当她决定把自己嫁掉的时候，没有一个男人出现，希望成为绝望。那是她
最美好的时候，没有爱情，没有男人。她对自己微笑。脸上暧昧不清的笑容像
玫瑰一样大朵大朵的盛开。毫无所谓的。
偶尔会接到陌生男人的电话。她听着男人用富有磁性的声音说话，幻想那
个男人的模样。应该有修长的手指，干净的气息，英俊的脸庞。可是她的心突
然死去，不具备爱的欲望。
她在昏暗的房间里对着录音笔说话。很多时候感觉自己是在爱的，没有对
手，可是如此甘愿。我们一直这样的难过，一直微笑着敷衍。很多伤口，如
此触目惊心。这样的开始，何时谢幕。
18 avril 妖言..10.四月天，春雨一直绵绵不绝。
倾泻的雨水冷洌而直接的扑打在花岗石上。 发出破碎的声响。 我在工作。 重复接发传真，用红笔在稿子上画出重点，再一一输入电脑，存档。 时常独自加班，偶尔约会，大部的晚上是待在家里做些琐碎的事。 没有野心的女人是不具任何杀伤力的。 内心平静，尽心尽力。 天晴的时候，摊开手心，会看见细微的灰尘在指尖上舞蹈。
心里亦是欢喜。 角色常在无所事事的午后溜班出来。 我们散步，听歌，聊些可有可无的话题，开无伤大雅的玩笑。 笑，没心没肺。 时常想起那些醉生梦死的生活。 我们一路走过来的坚持。
很多快乐都是不自知的。 25 mars 温暖..2. 索图叫她温暖。他说她应该是个明媚的女子，身边有个爱她的男人，以优美的
姿态享受生活。
可是她一无所有。很多男人在她身边做短暂的停留，然后离去。她记不清他们的
模样。她听他们叫她暖暖，暖暖。但始终没有她要的爱情。
某天，她在世贸广场，看见一些商店外旋挂着许多纸鹤。店员告诉她，那是顾客留
下的，他们把想说的话写在上面，让每个路过的行人阅读，祝福。她觉得那些赤裸裸
的告白像一道道伤口，暴晒在日光之下，可是又无能为力。
她匆匆离开，很快又捧着一千只纸鹤出现在那里。店员微笑着给她一张卡片。她提起
笔顿了顿，然后在洁白的纸上写下，世界和平。她发现自己原来可以如此伟大。
她对索图说，她突然觉得如负释重。
她偶尔抽烟，但只是浅尝辄止。她懂得如何爱惜自己的身体。如果要泛滥，她会选择
更直接的方式。高空坠落或者纸醉金迷。
索图说，不要让他也为她心疼。她是那样一个美好的女子。他的心开始有种缓慢撕扯
的疼痛。
遇到她之前，他是个纯粹的男子，过安定的生活，只喝白开水，一切平静得是那样的
理所当然。可是她的出现，似乎注定是他的宿命。
他支离破碎地对她说，过来吧。他可以照顾她。她可以看看那三条热带鱼。如果她愿
意，他们可以结婚。索图依旧叫她温暖。
他对她的爱是如此直接。就像那些写在纸鹤上的赤裸告白，如一道道伤口，暴晒在日
光之下，无能为力。
她突然失去言语。她想起那些在她生命中经过的男子，便沉沉入睡。她重复做同一个
梦。梦见摩裂眼里忧伤的疼痛，血流不止的伤口，还有那些无从过问的爱情。然后天昏
地暗的沉沉老去。
END 7 mars 温暖..1. 2005年末，她在网络上遇到索图。一个北方男子，长年居住于南方。
微笑的时候，有浅浅的酒窝。
索图说，很喜欢南方的气候，有很充沛的阳光，温暖得直抵心底。
她一直是对陌生男子心存好感的。因为不了解，所以不存在伤害或被伤害。
他们习惯在深夜上网，聊些无关痛痒的话题。
他告诉她，他买了三条热带鱼，时常对着它们发呆，有时候会错觉它们似乎在谈一场
三角恋爱。出门时，通常都会记得给它们喂食。
他说，它们成了牵挂中的某一部份，心里也就不会觉得空荡。
她的心突然被刺痛一下，然后很快又失去知觉。
她想起她曾经养的那缸金鱼。因为懒散，所以常常忘记喂食。几天后，当她想起来的时候，
那些鱼已经翻着肚皮浮在水面。她对着它们的尸体哀悼三秒钟，然后把它们扔进垃圾袋。
后来，她突然觉得自己很残忍。于是，不再养带有鲜活生命的动植物。
她开始折纸鹤，一天折一只，折到一千只的时候，那个大鱼缸也被填满。可是她不知道
要对那些纸鹤许什么愿望。一千个日子以后，她开始对自己感到恐慌。
索图说，那爱情呢？
她想起她那些过早死去的爱情。
她嗤之以鼻，爱情不过是种自以为是的感觉，再过浓烈，也随时会被时间沉淀。
她时常重复做同一个梦。梦见摩裂离开时，眼里忧伤的疼痛。他叫她的名字，暖暖，暖暖。
一遍一遍的。那些破碎的声音像一把尖锐的刀子，在她心里狠狠地割出一道伤口。他说他爱
她，可是他觉得离开她，他才会快乐点。她一直让他不知如何是好。然后那道伤口瞬间血流
不止。
她是笑容忧伤且坚韧的女子。她不知道是她被摩裂伤害，还是摩裂被她伤害。她对他们
之间的爱情不明就理，且无从过问。
14 février 妖言..9.每天，我都会提早二十分到达公司。
然后站在公司的门口仰望对面汽贸中心大厦的顶楼。
时常看到落单的鸟儿停在上面。
它俯瞰的姿势极像在和我对视。
我总会不自觉的微笑。
风吹过的时候，街边那些泛黄的树叶也跟着随地飘落。 地上是满满因阳光折射的树影。
我不知道，这样的安逸，我会坚持多久。
想起很多人。铭，耗子，还有一些不知名的。 我在他们身上留下了些什么。 谁又是谁的曾经。 以及那些被迫离开的过去。 角色在伊媚儿里说。
她不会让那些她爱的朋友们知道，她有多在乎她们。
她依旧像个孩子，任意妄为的做着每一件事。
只是，我们都知道，我们在尽力地让自己幸福。
以任何一种形式。
14 janvier 妖言..8.又是一年，很快的。我依旧安定。
物是人非。
 那些被遗忘的，或不被遗忘的。
过了一个不痛不痒的生日。 在此起彼伏的祝福中，清醒着自己又老了一岁。 父母仍时不时对着我的穿着打扮抱怨几句。 他们说，你已经二十几岁了，不应该还像个孩子一样。 我始终不懂，二十几岁的人，外表该是什么样。 他们也不懂，套装和高跟鞋只能徒增我的不伦不类。 我和父母之间，一直都是有代沟的。 某个凌晨，接到一通电话。 是耗子。他没有说出自己是谁。
只是在电话的那端叫着我的名字。
一遍一遍，不断地重复。
我讶异自己四年后竟能轻易的分辨出他的声音。
然后是莫名的心疼。
这样算不算余情未了，我轻笑着。
我想，如果当初没有那么轻易的放弃他。
以及那一抹逞强的微笑。
我们现在是不是能够依旧相爱。
所以，孙燕姿在歌里唱，原来人会变得温柔，是透彻的懂了。
有些遗憾是必须的。
而有一些事情，注定只能成为某种记忆。
17 décembre 妖言..7.生活变得安定而丰盈起来。
对水瓶座人而言，这样的生活，不会有太多的喜怒哀乐。
我对猫说，我要学语，我要出国旅行。
猫一笑了之。 她说，你做梦会比较快一点。等你学好英语，已经是几个世纪后的事了。 猫一直如此了解我的懒性。 十二月的气温，以极迅的速度变冷。
中午的时候，却有很温暧的阳光。 时常想起去年无所事事的冬天，和角色开着车在街上闲逛。 吹着冷风，晒着太阳。 可以笑得没心没肺。 那些我爱的人依然在我身边。
2005年末，就是这样，有很清淡的幸福。
9 novembre 妖言..6. 2005年10月15日，荒废了将近一年，我又开始工作。
再次恢复正常的生活。
每天用八小时的时间睡觉，然后喝大量的咖啡来提神。
很多事情都由不习惯慢慢地成为习惯。
人似乎一旦学会理智的思考，就会失去那些自然的快乐。
我依旧抽很多的烟。
依旧咳嗽。
床头时常放着一杯冰水。
天气一转冷，冰水会像刺一样，贯穿整个胃。
关于疼痛，几乎成了再寻常不过的感觉。
有段时间，对网络不再产生眷恋.
任由email堆满垃圾信件。
偶尔会收到网友的手机短信。
他们会问，你消失到哪去了。
直到手机短信暴满，我会连线上网。
我说，我开始工作，在一家私企。
很多人会问我开心与否，或者是否喜欢这份工作之类的话题。
生活而已。
的确也就如此，不带任何感情。
可是，耐性是一种很微乎及微的感觉。
很快的，我开始对这种每天循环反复的生活感觉恐惧。
11 septembre 妖言..5.
几乎每天都能闻到台风呼啸而过的气息。 大街上时常是一片冷清的狼籍。 天晴的时候，阳光偶尔透过繁茂的树叶照进房间里。
我开始严重的失眠，时常在凌晨醒来后，坐在阳台上抽烟。 把烟吸进肺里，然后不断的咳嗽，直到流出泪来。 一直都是不习惯烟浓呛的味道的。 想起夜从我手中抢走烟的严肃表情，我就想发笑。 他说，女孩子抽烟不好。 可是，他并不爱我。
找不到任何戒烟的借口。 通常都是放纵自己的任性，自生自灭。
我终于离开了小季。 两个人在一起，一旦开始抱怨彼此，最后只适做朋友。 就像当初离开耗子一样，不带任何伤害。 猫开玩笑的说，你终于舍得恢复单身的生活了。 没有人知道我的悲哀。 一段七个月的感情足够将我毁灭。 可是我依旧活着。
在向毫不相甘的人诉说我和小季的故事时。 我突然有了心疼的冲动。 他是爱我的。 记忆里的某些片断始终能够轻易的牵动着某条神经。
26 août 寂寞·寞 或许到了二十五岁 才知道二十五岁以前 实在是快乐得肤浅的年龄 纯真得无法透视思想后面的思维 言行背面的动机……
文： 2004年的夏天，我谈了一场为期一个月恋爱。时间短得让我可以随时随地忘记任何承诺。 寞就像他的名字一样，一直都是一个寂寞的男人。他不断的给我电话，用言语塑造极 其浪漫的憧憬。他说，累了，就把工作辞掉，我会养你。他在宠我，就像群一样。可是， 那时候我已经换了一份简单轻松的工作，甚至有大把的时间和金钱可以shopping和喝下午茶。 我没有任何借口抱怨。 寞常用带有淡淡烟草味且干净的手指抚摸我的脸颊。那时候他就会问，为什么你一直 像个孩子。我只是静静地看着他。感觉他会在某一刻就这样消失掉，而我一直都是无能为 力的。 我和寞在阴暗的房间里背对着抽烟，冷气开到极限。我听寞用有点沙哑的声音说很多 的话。我们没有做爱的欲望。打火机不断的点燃，熄灭，再点燃，再熄灭…… 寞说，年底我带你去见我的父母吧。 我说，好。 寞的拥抱一直都是温暖的。 后来的日子我忙得天翻地覆。我开始很少接到寞的电话，直到那个熟悉的号码从手机上 消失。而我就像是要应证预感一样，并没有着急地四处寻找他，心里的平静是歇斯底里的。 没有人向我问起他，偶尔想起来的时候，我会认为那不过是一场幻觉。 如此的微不足道。 11 août 掌心上的宿命..2.在网络上遇到凌．２４岁，厦门人，在银行工作． 厦门是一个干净的城市，我猜想他应该是一个干净的男人． ２３岁的男人，在想些什么？我把问过芳和问题重复的问了一遍． 凌说，无非是爱和事业这两样东西．很好，和芳回答的是相同的答案． 成熟的男人应该不会幼稚的玩感情游戏了吧．我想起曾对角色说的话． 凌说，是的．
我告诉凌，我和一个魔蝎男人在一起． 我们只想处十几天，而我在认识他的第三天就做他的女朋友． 对他一无所知，却不恐惧．想见他的时候，就打电话给他． 他说他要到外面去奋斗他的事业．临走的那天晚上，我和他去酒吧． 他说，我明年要结婚，你会不会嫁给我．我说，我得回家了． 他转过身背对着我，我突然害怕那个喜欢叫我宝贝的男人就这样消失． 我伸手拉住他，于是我们去兜风． 那时候在下雨，很冷．街上已经没有什么人． 街边的店铺已经打烊或正在打烊． 他把车停下来，然后低头吻了我． 那一刻，他是爱我的。
凌问我，是否爱过． 我说，是的．可是那个男人已经和我毫无关系． 你在恨他． 没有．只是不喜欢他自以为是的语气． 凌笑着不语． 很多人都在看着我对这份工作能坚持多久． 耗子也是这样．他说，我是个不安份的女人，不懂得安定． 我叫他滚，永远都不要出现在我面前． 原来这个男人也如此的慷俗． 只是想起来的时候，依旧有疼痛的感觉． 凌说他爱过一个女人．因为爱得太深，所以现在只剩下他一个人。 然后，他匆匆的下了线．
梦见自己接到一个长途电话． 听到角色说她在西安．她说只要两年，两年后她就回来． 我恐慌的说不出一句话． 想起那个午后． 三个女人挤着一辆摩托车，飞驰在路上． 有清香的泥土气息，有很好的阳光，脸上的笑容纯真得可爱． 然后，眼泪流了下来．
掌心上纹路，复杂的，凌乱的，交错着． 茫然的看不到未来，也想不起自己能做些什么． 一直的无能为力，重复的等待，失望． 眼睛干涩的流不出一滴泪． 那些爱我的人和那个我爱的人． 都只剩下昔日的只言片语． 爱情，原来如此的不堪一击． 宿命，只是重复着轮回．我听到血液流动的声音． 灼痛，心是空的． 就如每个狂欢的夜晚，谁都不想就此安眠．
群说，如果累的话，就把工作辞了． 那个典型的魔蝎男人．也许他在亲吻我的时候是爱我的． 当两个人不再见面，失去了联系，其实谁也没爱上谁． 我们都只是寂寞而已． 2 août 掌心上的宿命..1.独自坐在网吧，对着摄像头，又随性的抓了张图．
 下一刻已想不起镜头里的微笑是否真诚． 整晚昏昏欲睡，角色不在身边，少了一个说话的人． 远在旁边的位置上沉迷的打着游戏．
然后用极其夸张的笑声告诉我，他的网友在网上交的老婆原来是个人妖． 妈的．那个男人在最后骂了句话．
远依旧在笑，过度的幸灾乐祸. 群一直催着我早点回家．
这个典型的魔蝎男人，身上透露着强烈的商业气息． 他说喜欢我，于是，我们就在一起． 很快的习惯了他的存在． 习惯他突如其来的亲吻，拥抱．习惯他若有若无的言语． 有时候，感觉已经变得不可靠． 再说，他是一个英俊的男人． 角色抗议，他一出现，她便失去了狂欢的自由． 因为他是她的叔叔，整整大了她一辈． 可是就因为这样，我才觉得有安全感． 感情的附加关系． 那个男人从不说爱我，也从不给我任何诺言．
他会在目睹我跟陌生男人喝酒的深夜打手机给我，斥诉我的不对． 然后用近似乎咆哮的声音警告我，不能再喝酒． 我说，你喝醉了．挂掉电话，我接着睡觉. 我需要足够的睡眠． 角色说，他是在乎你的． 我的工作很简单．无非是接接电话，收发传真，开发票，盖章．
大部分的时间是无聊的忙碌． 办公室很大，只放着一张原木做的办公桌和椅子． 桌子上时常是空的．所以，我常想是不是该去买盆仙人球来放着． 背对着我的是一张黑色的真皮沙发．买来太久了，所以显得有些陈旧。 可是坐在上面很舒服．角色常跑过来，坐在那里看书，聊天或者睡觉． 办公室的一大部分空间是空着的，阳光会从窗外照进来． 于是，空的地方就被阳光占满了． 那时候，只要看着，就会觉得很快乐． 某个中午，接到群从Ｎ市打来的电话．
那时候我正在工作． 我听到电话里那个男人用极其温柔的声音告诉我，他想我．我笑． 很多时候，我感觉不出他是不是爱我． 我对他一无所知．所以，我还没有爱上他． 我怕等我爱上了，他会毫无预告的离开． 我们的感情都是自由的． 14 juillet 妖言..4. 再和角色相继辞去了工作。
 我们又成为了名符其实的，无所事事的三妖女。
再依旧能够在网络上认识一些开跑车的网友。
角色不再泛滥自己的感情。
而我身边多了个小季，谈不上爱或者不爱。
我们开始不再疯狂，于是，各自的名字在这座城市里渐渐的淡出。
然后不甘心的活着。
手机会在某些纪念的日子里，收到黑弟的邀请短信。
他是一个酒吧老板，习惯过着夜猫子的生活。
黑弟说，因为喜欢喝酒，所以开了这间酒吧。
因此，他有个明显的啤酒肚。
黑弟的幽默总是毫无厘头的。
猫经常和他开着无伤大雅的玩笑，不断的碰杯。
射手座的女人是任性，不可理喻的。猫在喝醉后的第二天早晨便忘了她因发酒疯而留下的一堆烂摊子。
角色只是在不清醒的时候叫着某个男人的名字。
很多幸福都是在一些悲痛的经历中感觉到的。
于是，我们经常笑着笑着，然后就流下了眼泪。
22 juin 妖言..3.
某天，很意外的收到耗子的短信。 他说，昨晚梦到你嫁人了。你嫁了没有？ 我说，没有。我依旧一事无成。
一直找不到字眼形容我和耗子的关系。 就像书上所说的。 在错的时间里遇到对的人，不论过程如何，结局往往是遗憾。 我们各自生活在不同的城市里，做着事不关己的事。 偶尔在网上聊着无关痛痒的话题。 很多事情就这样被沉淀下来。 时间是一个致命的伤口。 当周遭平静得歇斯底里，我会怀疑自己是不是爱过。 而那些被许诺下来的爱情，哪里去了。
我用很长的时间来睡觉，没有做梦的习惯。 每天总会固定的在中午醒来。 如果遇到下雨的天气，我会直接睡到下午甚至更久。 可是除了一直的沉睡，我似乎无事可做。 小季经常问我有何打算。 我总是毫不客气的回答他，关你什么事。 猫却常说，我是个身在福中不知福的女人。
我唯一常做的事情就是对着电脑傻笑。 很多朋友都是在网络上找到的，就像角色。 聊到没有话题聊的时候，就干脆约个时间见面。 过了无数个不安份的日子后，我们只能安静的，没心没肺的笑着。 我们似乎一直在彼此安慰着。
5 juin 妖言..2.天气变得反复无常。 原本晴朗的天空可以一下子天昏地暗。 暴雨接踵而来，然后是尘土的气息。 我在黑暗的房间里沉睡。 偶尔会在睡梦中听见雨敲打玻璃窗的声音。 沉重而脆弱的。
想起林的时候，心就开始粗爆的疼痛起来。 林说，妖，你再抽烟，我就离开你。 我固执的接住角色递来的烟，然后点燃。 林转身离开。 我哭了，我慌乱的丢掉手中的烟，可是眼泪一直没有停止。 林的干脆让人措手不及。 我突然发现这个男人一点都不爱我。 角色说，他是你唯一的败笔。 而离开林的时候，我只是让自己安静的睡了一觉。 没有太多的喜怒哀乐。
我开始听王菲的歌。 一首一首的，不间断地重复听着。 她是个需要有很多爱的女人。 她用寂寞的声音唱，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。 暖暖的，有种不着痕迹的痛。 25 avril 妖言..1.
我在厦门,三天了,阳光一直很明媚. 大街上,那些妖娆的女子已经穿起蕾丝吊带背心,在阳光下尽情享受. 四月的天气,已经开始发热. 我像个孩子,在街上闲逛. 一直想独自去一个地方,过一个人的生活. 于是,手机开了又关,反反复复,直到电池耗尽.
这是一个繁荣的城市. 有我爱的哈根达斯和所喜欢的类型男人. 他们身上有干净的气息, 看他们在这座城市忙碌,然后醉生梦死. 世贸广场上经常能看到一群孩子在跳街舞. 用夸张的肢体动作痊释快乐. 很张扬的青春,单纯而无邪. 我只是站在那里,然后被感动着.
chen依旧能够轻易的找到我. 这个男人是爱我的. 大学毕业后,独自到这座城市工作. 赚了很多的钱,买了套公寓. 他说,要给我极尽奢华的生活,过自己想过的生活. chen的努力是显而易见的. 只是,我一直都不爱他. 似乎是太轻易预料的将来,反而不被期待.
有时候会突然怀疑自己在这个社会生存的价值. 换了几份工作,依旧一无所获. 很多人对我说应该找个有钱的男人嫁了. 可是那个能让我又爱又恨的有钱男人在哪? 注定落空的期待似乎成了一种习惯. 没有失望可言的.
24 mars 纯粹阴暗
“我不会爱你的。”不想听到的话却重复着不停，被刺痛的心只能任由的疼痛着。眼睛已经干涩地流不出一滴泪。 门被狠狠地关上，他又出去了。 她无力地坐在冰凉的地板上，听着逐渐消失的脚步声，她知道他生气了，嘴角泛出乏味的笑容，无奈的扯了下失去光泽的头发，她已经变了，不再是那个美丽的女人。 就因为那个不爱她的男人。 困了，她揉了下酸痛的眼睛，疲惫地倒在地板上睡着了。 冰冷使她自然的缩成一团，微弱的呼吸声显得有点急促，不安的空气在阴暗的房间里弥漫着。 刺眼的阳光迫使她睁开眼睛，她环顾四周，空荡荡的，他又没有回来。心被狠狠的抽了一下，她开始麻木，用冰水洗去脸上的苍白。 门被推开，他回来了。用厌恶的眼神看了她一眼，换了件衣服，又急匆匆地出去，她甚至来不及跟他说一句话。 荒凉，无助，她开始感悟。 她的世界随着他沦陷，或者是盲目付出，她也认为值得。她从未奢望过他的感情，若不是因为她的设计，他现在也许比任何人都幸福。 她感觉得到他的恨，她笑，只是笑而已。 拉上所有的窗帘，房间一下子阴暗起来，她依然固执的待在角落里。 累！！她感觉自己的灵魂随时都会离开躯体。她用仅有的力气支撑着站了起来，跌跌撞撞地走进浴室，她需要片刻的清醒。 午夜的时候，他带着满身的酒味回来了。 呕吐感迫使他冲进浴室，推开门的刹那，他看见她很安静的躺在浴缸里，和谐的安详透露着死亡，他一步一步的靠近她，有那么有一刻，他希望她能突然地睁开眼睛看着他。 他触摸到了她的冰冷，他的眼泪不自觉的落了下来。。。。。 PS:一篇早期的文章,被小季用伤心绝望翻了出来. 这个爱我的男人,我一直不忍心去伤害. 很多事情都是被预料的. so 我用我的眼泪纪念那些伤害.
22 mars 很空白空气很闷，有很大的风，在傍晚的时候，下了一场措手不及的大雨。
站在落地窗前，俯视着大街的场景。 雨点狠狠地砸向每个角落，然后发出声响。 刚放学的孩子们四处逃窜。用童稚的声音高喊着：“下雨了，快跑。” 记性似乎越来越衰退，已经想不起孩童时的喜怒哀乐，很长一段时间是一片空白。 我甚至忘了耗子对我的伤害，想不起当初那种世界末日的感觉。 只是一切都那么理所当然，很多事情都是无所谓有无所谓无的发生着。 小季不断地给我打电话。何时何地。 我一直说他幼稚，问他能不能稳重点，成熟点。他说他在改。于是，我的喜好，也成了他的喜好。 有那么一瞬间，我对他是失望的。 第一次离开他的时候，角色说，明智之举。 第二次打算离开他的时候，朱丽说，看不到未来的爱情就该早点结束。 小季常问我，爱上他了没有？ 我说，没有 他说，你一直在发什么呆？ 我说，没有。 他说，我该为你做些什么？ 我说，什么都不用做，我这样就很好。 我知道他一直都是爱我的，所以我没有离开他。
一个人孤单太久 所以常常胡言乱语 睡得太沉 容易失眠 后来 爱了那么一个人 可是结局不尽人意 不快乐 很空白
20 mars 如此而已
连续下了几天的春雨后,阳光一直持续灿烂着. 总是很喜欢趴在阳台上晒着太阳,或走在阳光下的大街上.没有任何目标的发呆着,行走着. 角色和再一起在另一座城市里工作,偶尔会在网上聊几句. 猫的行踪因为多了一个被称为"熊熊"的男人而飘突不定,如果没有不定时的给她电话,那个女人可能会有异性而没人性的忘了我这个出生入死的朋友. 朱丽在另一个小镇工作,时不时的被她那个所谓的男友接回来聚聚.她说,她不爱他,只是既然在一起了,就该好好利用. 弟弟辞去工作搬回了家,电脑自然而然又被他夺走. 我依旧无事事. 过着所谓简单的日子.半夜清醒着,中午昏昏欲睡.重复听着一首歌,看一本书,做一件事,打同一个电话,一条手机短信重复发好几遍. 小不点说,真想回去跟你混,看你那自在样. 我说,先去买些补品把你那应营养不良的身体补补再来. 视频上的小不点一副不甘的样子.明明已经21岁了,却仍像15岁小女孩.乳臭未干. 我一直都不习惯身边没有朋友陪着逛街,不习惯突然有个在乎自己的男人出现. 我想要有很多很多的朋友,却想过单身的日子. 我习惯出门前好好打扮自己,习惯在电话中用国语跟maggie姐聊天. 习惯有人突然对我说喜欢我,但不是爱. 星书上说,水瓶座,冷性,干脆. 可是我始终学不会去伤害任何一个人,然后转身就走掉.
换了发型 有了另种心情 很多事 一直不想开口说 很多人 已记不清面容 对着手机 吱吱唔唔 有些痛 难以言喻 ......
18 mars 一直很安静
空荡的街景 想找个人放感情 我们的爱情 像你路过的风景 你说爱像云 要自在飘浮才美丽 给你的爱一直很安静 想交换你偶尔给的关心
|
||||
Envoyer un message privé
S'abonner au flux RSS
Conseiller à un ami
Ajouter à Mon MSN
Ajouter à votre réseau
Inscrivez-vous à des alertes
八月，一直有台风来袭。 
一如即往，他对她的态度依然淡得如水，从他的眼神找不出一点留恋，有的也只是那些无谓的施舍和残忍。
|
|
